O Grande Polegar

(Whool, segunda postagem e os fãs já nao nos deixam andar na rua em paz! É um assédio sem par. Johnny Depp ficaria com inveja.
Enjoy ;) )


Eram duas vezes, há muito, muito tempo, em algum espaço entre mil novecentos e guaraná-de-rolha e mil novecentos e mulheres-eram-mudas, uma família de fazendeiros vivia num reino chamado Wakabanga.

Nesta época nascia o sétimo filho deles, de nome Polegar, por que era moda naquele tempo. Inclusive, naquela época, era costume ter mais filhos do que podiam sustentar, portanto um dia o Além se comunicou com o fazendeiro-pai.

-Perca-os sem querer na floresta em um lugar ao acaso determinado por mim.
Além era um senhor muito vistoso conhecido como Rei Framboesa. Ele era conhecido como Framboesa, não por que fosse uma framboesa, mas por que tinha o gosto, cor, tamanho e aparência de uma Framboesa. E também era chamado de rei, por que ele o Rei das terras de Wakabanga.

Grande Polegar era grande demais para caber na floresta, então resolveu bater alegremente na porta de uma mansão local, simpatizada e conhecida por todos pelos gritos de dor e angústia que saíam esporadicamente dali.
A maçaneta então disse:

-Senhor, você não gostará de conhecer o dono desta mansão!

-Você é uma maçaneta! Você não fala!

-Ora senhor, estamos em uma fábula, um mundo mágico de amor e esperanças de um final feliz, onde tudo age por si só, e as aposentadorias são suficientes para ter-se uma vida aceitável e... HEY não, não me gire, eu sou auto-suficiente, NÃO!

Tarde demais, Grande Polegar já havia girado a maçaneta, e adentrando-se na mansão!

-Não entendo essa de uma maçaneta ser o estereótipo de objetos inanimados! Eu sei me virar sozinho, não preciso de ajuda! Além do mais, o que eu faço é só girar, girar, girar, eu estou cansado deste empreg...

E continuou seu monólogo enfurecido, enquanto Grande Polegar explorava a mansão. No caminho ele encontrou uma gentil senhora que aparecera misteriosamente, e lhe oferecera um misterioso farto jantar.

Ele então, foi direcionado até um quarto, onde havia sete garotas dormindo, e lhe foi dito que ali poderia descansar até que o marido da senhora chegasse. Ele ficou por um momento assustado, pois ele não era permitido conhecer nenhuma garota antes dos 21 anos, ainda mais dormir com elas, a não ser que elas fossem cabras de sua fazenda! Ele deduziu por graça divina que eram filhas daquela senhora com um Ogro horrível, então teve uma geniosa idéia! Quando o Ogro chegasse para devorá-lo, ele iria roubar seus óculos e fazê-lo devorar suas próprias filhas! E foi assim que fez. Ele não pôde dormir mais de quinze horas, e ouviu rugidos e passos pesados.

Então, a porta se abriu lentamente, e ouviu-se um nariz farejando algo. Sim, Grande Polegar sofria de Gases enquanto dormia.

O Ogro estranhou o forte odor, e entrou no quarto. Ele ligou a luz, mas lembrou-se que naquela época não existia luz elétrica. Então ele tateou até a vela mais próxima e apertou seu botão, ligando-a instantaneamente, vendo o Grande Polegar ao lado de suas Sete filhas.

Porém, Grande Polegar pôs seu plano em ação e roubou os óculos do Ogro, que tinha uma visão péssima sem eles. Ele, incapacitado de saber se Grande Polegar era aquele vulto enorme que se movia incessantemente ou aqueles vultos delicados que estavam deitados imóveis, resolveu tirar na sorte. Ele calmamente procurou uma moeda nos seus bolsos, jogou para cima, e fechou entre suas mãos.

-Se der cara, eu pego aqueles vultos parecidos com minhas filhas, se der coroa, eu pego aquele vulto que parece um homem grande que está fugindo. – Disse o Ogro.
Quando ele foi ver o que tinha dado, ele lembrou-se que estava sem óculos.

-HAHA! DEU CARA, SEU TROUXA! – Gritou Grande Polegar.

-Oh, obrigado gentil senhor. – Disse o Ogro, antes de atacar suas filhas indefesas.

Quando ele chegou à saída, Grande Polegar ouviu as palavras:

-Por que deve haver alguma lei que proíba o trabalho escravo de maçanetas de ouro, eu, filho de Sir Maçaneton de Grindertown, sujeito a ser GIRADO?! O que meus ancestrais fizeram para eu estar pagando de tal maneira?! É um teste divino? É? ESTÁ BRINCANDO COMIGO, SENHOR? O SENHOR É UM FANFARRÃO! ... – E continuou reclamando.

Antes de sair, Grande Polegar notou um par de botas magníficas ao lado da porta, e calçou-as. Ele girou a maçaneta que reclamava enfurecida, e saiu pela porta. Mas notou que seu passo havia rendido por mil, e ele se encontrava sete léguas distante do castelo. Sim, caros leitores, eram as botas sete - léguas, e cada passo equivalia a Sete Léguas!

Quando ele foi olhar onde estava, ele havia parado ao lado de uma Framboeseira.
E o Além falou:

-Oh, que botas bonitas! Está procurando um emprego?

Ele virou-se para o Além, e falou:

-Sim senhor, o que eu exatamente preciso para ganhar o emprego de seja-lá-o-que-for?
-Oh, é só ter compaixão, um coração puro, e botas magníficas que andem Sete Léguas por passo! – Disse o Além.

-Agora me tire uma dúvida. Estou falando com uma Framboesa?

-Não, você está falando com um importante rei com cor, tamanho, forma e gosto de uma Framboesa!

Grande Polegar engoliu a pergunta “como sabem que o senhor tem gosto de Framboesa?”.
Em suma, Grande Polegar ganhou aos poucos a confiança do rei, e virou o mensageiro oficial de Wakabanga por anos e anos. Ele fez uma grande fortuna por trabalhos concedidos à Pátria, e já tinha dinheiro o suficiente para ajudar seus pais e seus seis irmãos.

Mas Grande Polegar era um sujeito um tanto egoísta, portanto ele não ajudou nenhum pouco seus pais que o largaram na Floresta.

E esta é a História de Grande Polegar que viveu feliz para Sempre, enquanto sua Família morria de Fome.



P.S.: Obrigado Victória Sgaria, pela piada da "cor, gosto, formato etc etc". Devemos muito à você;